Я сама не поняла, как стала одиночкой. Еще совсем недавно, лет 5 назад я, как и все нормальные женщины хотела любви, чтоб был со мной рядом мужчина хороший… Искала… ждала…
И вдруг, примерно год назад я обнаружила, что уже не хочу… Поняла, что мне одной хорошо и комфортно…
Я удивилась и стала рассматривать эту ситуацию со всех сторон.
Может быть я разочаровалась в мужчинах? Нет, не разочаровалась, я отношусь к ним так-же, как и раньше. Понимаю — есть хорошие, есть плохие, есть так себе, ни то ни се… Смотрю на них и вижу это.
Я могу любоваться интересным мужчиной, но уже не влюбляюсь.
Раньше мужчины были для меня загадкой. Я видела то, чего нет. Сейчас вижу то, что есть. Вижу их боль, их неуверенность. Вижу их хорошие качества.
Иногда вижу благородство… Но понимаю — это просто привычка, воспитание, это не внутренее качество. При случае, он поступит не благородно, когда никто не видит или когда разозлится, или когда посчитает, что я не заслуживаю его благородства.
А потом будет себя в этом винить… Или винить — меня.
Вижу, как они хотят ВЫГЛЯДЕТЬ лучше, чем есть на самом деле. И спрятать свои «дурные» качества.
Я тоже иногда хочу лучше выглядеть, чем есть… И выбираю самые красивые фотки… Но я не стесняюсь быть собой, иногда некрасивой, старой, иногда вредной или злой.
Может быть мне грустно от того, что я одна? Нет — вообще ни капельки не грустно…
Гляжу я на мужчин и ВИЖУ — НИКТО мне не подходит идеально. Я разучилась влюбляться. Даже если мне кто-то нравится, я не жду встреч, лень звонить и разговаривать по телефону с ним часто бывает ЛЕНЬ.
Я с ним пообщаюсь, улыбнусь и пойду дальше, не останавливаясь… Я могу вообще о нем забыть.
Даже если он мне очень нравится, даже если я его люблю, а он уйдет, я почти не огорчусь… Мне не будет обидно… У меня останется к нему такое-же отношение — ровное.
Почему? Я не знаю…
-Ты эгоистка, надо быть кому то нужной.- Скажут мне некоторые читатели.
-А зачем? Спрашиваю я.
-А стакан воды кто поднесет?
-Ну разве стоит с кем то связывать свою жизнь ради того, чтобы в старости стакан воды поднесли? Это же абсурд!
Настроение у меня чаще всего — ровное. Я могу веселиться, а внутри — абсолютное спокойствие. Даже если злюсь или переживаю, — это только на поверхности. Внутри — полный штиль…
Я могла бы выйти замуж и жить с каким-нибудь хорошим мужчиной. Мы бы даже не ссорились, потому что я ЧУВСТВУЮ настроение другого человека. Я могла бы «обходить острые углы» я могу находить «общий язык».
Но думаю: А ЗАЧЕМ?
Почему-то разучилась я влюбляться и мне это даже нравится. Я и сама удивляюсь, но это так.
